Форум » Юмор » Анекдоты про лашадкаФ и только!!! » Ответить

Анекдоты про лашадкаФ и только!!! анекдот

ЯнКа: Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок подмастерье сразу стал кузнецом. Маленький мальчик в полях покатался, Лошадь вернулась, а мальчик остался. Едет мужик на телеге, вдруг из-за поворота вылетает 600-ый... Телега вдребезги мужик в кювет, лошадь тоже. Мужик смотрит "мерен" остановился и от туда выходит новый русский. Мужик думает: О, у него 600-ый, вроде одет нормально, надо с него бабок срубить, так у меня сотрясение, лошадь ногу сломала, телега в дребезги... Новый русский подходит, достает валыну... БАЦ и пристрелил лошадь, подходит к мужику и говорит: -Мужик, ты как себя чувствуешь? Мужик: -Уже лучше... Супружескую пару спрашивают, как же им удалось прожить 50 лет вместе и ни разу не поссориться. Жена отвечает: - Вы, знаете, когда мы только поженились, мы с мужем ехали на телеге из моей деревни в его. Лошадь споткнулась, и муж сказал - "раз". Мы ехали дальше, и снова лошадь споткнулась, и муж сказал - "два". Когда лошадь споткнулась в третий раз, муж сказал - "три", вытащил ружье и пристрелил лошадь. Я сказала ему: - Зачем ты пристрелил ее, ведь всякое бывает, дорога плохая... - Раз, - сказал муж. - Ну, ведь жалко лошадь-то, что ты делаешь? - Два, - сказал муж. Вот, с тех пор мы и не ссоримся.

Ответов - 5


Подковка: Простите......похабный анекдот...........наверное знаете это,но всетаки напишу. В студеную зимнюю пору,лошадка пипис... прилипла к забору. Лошадка еб...сь,лошадка брыкалась.лошадка ушла,а пипис.. осталась........ Не казните.

Подковка: капяля никотина убивает лошадь,а героина-пробивает на хихи.

Волчица: Супружескую пару спрашивают, как же им удалось прожить 50 лет вместе и ни разу не поссориться. Жена отвечает: - Вы, знаете, когда мы только поженились, мы с мужем ехали на телеге из моей деревни в его. Лошадь споткнулась, и муж сказал - "раз". Мы ехали дальше, и снова лошадь споткнулась, и муж сказал - "два". Когда лошадь споткнулась в третий раз, муж сказал - "три", вытащил ружье и пристрелил лошадь. Я сказала ему: - Зачем ты пристрелил ее, ведь всякое бывает, дорога плохая... - Раз, - сказал муж. - Ну, ведь жалко лошадь-то, что ты делаешь? - Два, - сказал муж. Вот, с тех пор мы и не ссоримся.

Аргамак: Два горожанина в деревне: - Смотри, какая красивая лошадь! - Это не лошадь, а свинья! - Да? А почему у нее рога? Дикий запад, салун, кони, ковбои, двое сидят и пьют виски. Вдруг заходит лошадь, сначала идет по полу, потом по стене, потолку, стене в направлении стойки. Подходит. Заказывает двойной виски и ананас. Выпивает виски, съедает ананас и таким же путем уходит. Один ковбой другому: - Бил! А ты ничего странного не заметил? - Угу. Я вот думаю, что вот только лошадь может виски ананасом закусывать... Цирк, аншлаг, публика с нетерпением ждет гвоздя программы, нового номера с говорящей лошадью. И вот на сцене появляется старая тощая кобыла с ремнями под животом, ее медленно и торжественно поднимают под купол цирка, тревожный стук барабанов, веревки отстегиваются и кляча с грохотом валится на арену. С трудом поднимается на трясущихся ногах и изрекает: "Господи! Когда ж я наконец сдохну!"...жестоко конечно...ну да ладно... У психиатра. "Доктор, я убежден в том, что я спортивный жеребец. Вы могли бы мне помочь?" - "Несомненно, но имейте в виду, что лечение займет немало времени и будет стоить Вам больших денег." - "О, об этом можете не беспокоиться! Позавчера я выиграл Гран При!" Человек направляется в трактир, стоящая у двери в ожидании хозяина упряжная лошадь неожиданно обращается к нему с вопросом: "Простите, Вы не подскажете который час?". Человек обалдевает: "Как, Вы умеете говорить?!" - "Не только говорить, но и читать. И считать. Я, знаете ли, в приходской школе училась. Потом гимназия, три языка... и вот видите чем все кончилось - воду на мне возят!" Человек бежит в трактир, отыскивает хозяина лошади и набрасывается на него - мол такое замечательное животное, и то и се умеет, а он как ее использует?! "Ага - скептически замечает извозчик - она бы Вам еще рассказала что Оксфорд закончила... да врет она все!" Laughing - Ты кто такой???? - Тыгыдымский конь! - Ну и вали отсюда! - Тыгыдым, тыгыдым, тыгыдым..... Ковбой едет на лошади. По дороге маленький ручеек. Ковбой: - Я ковбой, я перепрыгну! - Перепрыгнул, едет дальше. Какнавка маленькая на тропинке. - Я ковбой, я перепрыгну! - Перепрыгнул. Дальше ущелье огромное. Ковбой: - Я ковбой, я перепрыгну! Лошадь останавливаетчся у края обрыва, поддает задам, ковбой летит. Лошадь: - Ты ковбой, ты и прыгаЙ!!! Лошадь садится за барную стойку и говорит: - Мне, пожалуйста, неразбавленное виски. Сидящий рядом ковбой за этим всем наблюдает. Лошадь выпивает и заказывает еще. Снова выпивает и заказывает новую порцию Выпивает и говорит: - эээ, дайти мне, пжжалуста, стакан молока. Выпивает. Ковбой ее спрашивает: - ты чего, лошадь, вообще делаешь? Почему такой переход? - Ой, я когда напьюсь, ТАКАЯ ДУРА! У английского лорда спрашивают: -Почему у вас только одна шпора? Он отвечает: - А вы думаете, если одну половину лошади заставить идти быстрее, вторая будет отставать? - А я вчера на ипподроме был... - И как там? - Нагнулся шнурок завязать - седло накинули... - И??? - Вторым пришел... Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное: - Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай. Через час, пошатываясь, появляется помощник - Hу что, дал? - Hе успел - лошадь дунула первой... Грязь, такой ужасно жаркий день...Мужик идет рядом с телегой, весь в поту.....и размышляет -никогда еще на моей памяти небыло такого жаркого дня лошадь : - да.....и на моей мужик : - ой! никогда не слышал чтобы лошади разговаривали! телега : - и я тоже! -Сэр, у Вас сидячая работа? -Ну, как вам сказать...я жокей!

Аргамак: В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня живая! Только убежала! Нашёл Илья Муромец подкову, принёс домой - хотел к стене прибить, перевернул - а там лошадь. - Ты в детстве о ком мечтала? - О принце на белом коне. - А о ком больше? Телефонный звонок. - Добрый день, цирк слушает. - Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна? Положили трубку. Второй звонок. - Добрый день, цирк слушает. - Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна? Положили трубку. Третий звонок - Добрый день, цирк слушает. - Пожалуйста, не кладите трубку, мне очень трудно номер набирать копытом. - Бабушка, вы возле ипподрома живете? - Да. - А лошади не мешают? - Ни-и-и-э-э-т! Ковбой, слегка в нетрезвом состоянии, выходит из бара, вскакивает на лошадь, пришпоривает- лошадь ни с места. Посылает сильнее- от лошади никакой реакции. Бьёт лошадь кнутом, лошадь не произнося никаких звуков падает на бок. Ковбой кое- как встаёт. Лошадь медленно, нехотя поднимается, смотрит с презрением на ковбоя: - ну, сколько раз тебе говорить... ДЕРЕВЯННАЯ Я!!! Из леса выбегают двадцать ежиков. Один из них командует: - Стоять! - Все останавливаются. - Пастись! - Все начинают щипать траву. Ежик-командир поднимает голову, оглядывает свою команду и говорит гордо: - Ну чем мы не кони?! Едет мужик в телеге. Его спрашивают: - Мужик, ты чего везешь-то? Он шепотом: - Овес... - А почему шепотом? - Что бы лошадь не услышала! Владелец скаковой лошади недоволен результатом последней скачки. Он сердито спрашивает жокея: - Вы что, не могли двигаться быстрее? - Мог бы, но правила запрещают слезать с лошади! Бегает ёжик по лугу и смеётся. К нему подходит лошадка и спрашивает: -ежик, ты чего смеешься? -а ты побегай, тоже смешно станет. Лошадка бегает,бегает,но не смеётся, уже запыхалась, подходит к ёжику и спрашивает: -Ёжик, ну расскажи, почему ты смеешься? Ёж удивленно отвечает: - А тебе что,травка пузико не щекочет?

полная версия страницы


Источник: http://wap.lavkoni.borda.ru/?1-18-0-00000006-000-0-0

Поделись с друзьями



Рекомендуем посмотреть ещё:



Анекдот 68808 По мотивам истории про тещу и петушков от Самостоятельно на экскурсию в анталию


Анекдот лошадь споткнулась раз Из интервью Чеченки, прожившей в браке. - КавКазСкаЯ
Анекдот лошадь споткнулась раз Ответы А в чем секрет долгой и счастливой семейной
Анекдот лошадь споткнулась раз Анекдоты про Споткнулась на Высоковский. ru
Анекдот лошадь споткнулась раз Лучшие анекдоты Вконтакте - Анекдотов. Нет
Анекдот лошадь споткнулась раз Анекдоты про лашадкаФ и только! - Форум
Анекдот лошадь споткнулась раз Анекдоты про женщин и мужчин
Анекдот лошадь споткнулась раз Стена ВКонтакте
Анекдот лошадь споткнулась раз Crime Does Not Pay (1962) - IMDb



ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ